unida con cinta y pegamento

ANOCHE ESTUBE HABLANDO CON UN EX, mi primer ex, aquel que fue mi primer novio....fue raro, comensamos a hablar de nuestras vidas, lo q son ahora y demas y recorde como hace menos de un año, cuando el universo volvio a encontrarnos, el decia que aun me amaba y que pensaba que yo era el amor de su vida, un dia me tendio una trampa y nos vimos cara a cara, yo no sabia que me veria con el, todo fue una total sorpresa....
salimos y no paro de tratar de besarme y revivir aquello que fue tan bonito hace tanto tiempo, pero yo a esas alturas ya no era la misma niña que se habia "enamorado" de el, ademas que le habia entregado mi corazon a alguien mas....
me despedi de el y por mucho tiempo no volvi a saber de el, cosa que si he de ser sincera se me hizo muy extraña ya que despues de todo segun el aun me amaba.....
ayer nos reencontramos por el msn, por dios que seriamos sin los medios virtuales....y hablando de todo lo q somos ahora, de su novia, de mi novio me vi diciendole que si, que este chico me habia cambiado las perspectivas, llegue a soñar con casarme con el, de verdad, en como serian nuestros hijos y nuestra vida juntas...un solo lio y pelea pero que al final no serian importantes y todas terminarian con el abrazandome y yo dandole un beso....ese cuento de hadas q me pinte y que aun me pinto...porque la verdad le amo con locura y de veras creo que es el amor de mi vida, porque simplemente el me hizo creer que eso existia...antes de el pensaba que todo eso era mentira....el es mi alma gemela...es tan terco, necio y puede llegar a ser tan cruel como yo cuando esta herido...se parece mas a mi de lo que creo a veces...me da ilusiones un dia y luego no recuerda muchas cosas, porque las dice en un momento de euforia...
un dia me dijo que le gustaria que fuera a pereira con el y que conociera todo, y hace pocos dias me dijo que ese era su espacio y no queria que fuera....no lo entiendo...
un dia corrio por mi porque penso que haria una estupidez, y me prometio que todo estaria bien y asi estubo hasta que dejo de estarlo, un dia peleamos y me abrio su corazon y me dijo que nuestro amor era suficiente, al otro me dijo que temia que me pasara algo y perderme hasta que de nuevo todo dejo de estar bien.....
me gusta cuando baja la guardia y es tierno conmigo, aunque ahora esta cruel....
yo quiero mesclar mi vida con la suya, que sea nuestra....pero no se si el quiera eso ....quiere su espacio y es normal, pero siento que se empeña en dejarme por fuera de su vida...como si no quisiera mesclarla con la mia...y yo solo quiero estar a su lado, apoyandolo, cuidandolo y amandolo, nada mas.....
creo que el dolor que siente es demasiado fuerte....y le gana a todo lo lindo que pueda sentir por mi...nose como romper esa coraza....

en todo caso mi ex me dijo que era curioso que yo a mi edad pensara eso cuando el a sus 29 aun no lo hacia...yo me rei y le dije que eso era estar enamorado y sentir que habias hallado a la persona correcta....el me dijo que el creyo haberla hallado hace mucho tiempo, pero que la habia perdido y que si encontraba una igual no la dejaria ir nunca...no se imaginan mi sorpresa cuando me dijo que esa persona era yo....
esa que fui en el pasado...yo pregunte ¿la yo del pasado? es q acaso he cambiado tanto? comenzo a decir de la niña dulce tierna que fui...y que he cambiado mucho...
al principio me dolio porque pense q decia que habia cambiado mi escensia, pero cuando comenzo a decir que no le sgustaba que cambie mi forma de vestir, mi peinado, y mis gustos musicales asi como lo que hago para divertirme me senti ofendida...
porque todo eso que critico era lo que yo siempre lleve por dentro pero solo ahora puedo exteriorisar...antes era una niña que se reprimia todo, se hacia la fuerte la distante, la que no necesitaba a nadie pero estaba para todo el mundo porque ella no sufria, que no hacia nada que le gustara por darle gusto a los demas y solo hacia lo que los demas querian y que incluso vestia como haria feliz a su abuela ya que sus gustos en vestir hacian que la criticran duramente...una niña que era lo que todo el mundo queria y que se mostraba fuerte, feliz y que no se permitia fallar...todo una ilusion mientras por dentro todo me guardaba....
ahora deje ser quien soy, me visto como quiero, soy como quiero y pienso como quiero, incluso me dejo llevar por las obseciones que quiero y leo y pienso como quiero, soy feliz de ser quien soy...a el le gustaba esa niña que hacia lo que el queria y pensaba...q asco...
si ahora lloro, antes no lo hacia...no dejaba que nadie se acercaba ni me permitia ser debil, ahora estoy unida con cinta y pegamento y me dejo llevar por el dolor si asi lo siento y por la alegria si es asi...y si cambie...deje salir tooodoo
incluso deje de temer el propio que diran, el mio...el si lloro soy debil...segun quien??? yo misma??? yo misma me hare el daño de jusgarme por sentir??? noooo ya el mundo me jusga no lo hare yo misma!!!!
y es q he pasado por mucho, una masa en el seno, un susto de cancer a parte de este, y por ultimo una amenaza de gente mal intencionada....ahora estoy rota por dentro y unida de milagro con cinta y pegamento....